( martedì, 24 giugno 2008 23:08 )
Pavese...
Non credevo che Pavese e le sue poesie sarebbero riusciti a farmi ripiombare per qualche attimo, in quella brutta spirale di dolore e rassegnazione dalla quale sono scappata con tanta fatica....
Leggere il suo benessere e poi il suo dolore... Il suo rammarico... La sua incredulità e la sua sfiducia... Mi ha riportata nel mio abisso proibito...
Per fortuna ho avuto la forza di guardare dall'entrata... Di non farmi risucchiare... Di tenermi ben salda allo stipite di quella porta che con facilità si chiude e con tanta fatica si riapre...
Per fortuna non sono più chiusa in quella stanza grigia e buia...
( sabato, 21 giugno 2008 18:37 )
C'è che piangere è la prima cosa che impariamo a fare...
C'è che è la reazione al primo dolore...
Prima di
vedere...
sentire...
parlare...
mangiare...
ridere...
Prima di tutto c'è il pianto...
Parte tutto con un dolore...
Finisce tutto con un dolore...
Viviamo il dolore nella vita...
Gioie che arrivano solo dopo un forte dolore...
Gioie che si tramutano in dolore...
Forse è il destino di questo strano animale chiamato uomo...
Forse le gioie della vita rimangono solo un compensativo per riuscire a sopportarlo...
O forse semplicemente c'è chi è più fortunato di altri e io sono capitata nel gruppo B...
Ma alla fine cosa importa?
Penso che sia solo necessario vivere nella consapevolezza che spesso e volentieri ci sentiremo dire che la vita regala più dolori che gioie... E' vero... Ma alla fine, se è il nostro destino, ci tocca viverlo, no?
E allora a questo punto viviamolo al meglio... Senza paure... Approfittando di quelle piccole gioie e sopportando quei grandi dolori...
E quindi ridi e piangi quanto vuoi...
Per la gioia e per il dolore...
E fa sì che le lacrime si facciano portatrici di emozioni...
Che siano lacrime da condividere con gli amici più cari...
Che da quelle lacrime venga fuori un pezzo di te...
( giovedì, 19 giugno 2008 23:15 )
Di oggi solo questo rimane...
Sono stanca...
Stanca di dover sempre aspettare...
Sempre aspettare per tutto...
Tutto...
( domenica, 15 giugno 2008 23:33 )
Tappe...
E la mente si arricchisce di ulteriori e splendidi ricordi...
Sempre nuovi e sempre così intensi...
E la felicità che ho dentro è qualcosa di unico ed indescrivibile...
Quando poi c'è anche la musica di mezzo, essenza fondamentale per entrambi... Le cose diventano ancora più incredibili...
E ora è arrivato il SUO momento... e mi dispiace non poter condividere con lui anche questo fisicamente...
Ma il pensiero sarà là...
E nel frattempo arriveranno anche i miei 25 anni...
So che non cambierà pressoché nulla dai 24... Però è uno di quegli anni difficili da compiere...
Uno di quelli che per qualche motivo, sembra segnare una tappa...
E se da un lato, sto odiando Peter Pan perché non si è ancora presentato... Dall'altro, sono felice di questi anni... Delle esperienze fatte... Di come questi 25 anni stanno finendo... e di come stanno iniziando i prossimi 25...
Ho il cuore di nuovo gonfio... E la mente sempre e perennemente stressata... Ma con tanti pensieri felici...
E spero che la mezzanotte arrivi e porti felicità a me e a lui...
Saranno giornate importanti per entrambi...
Tappe che lasceranno il segno...
( mercoledì, 11 giugno 2008 23:26 )
Ama l'amore, amalo come si devono amare i sentimenti e non le persone...
Quelle cambiano... Cambiamo tutti...
Ma continuiamo imperterriti a cercare l'amore, l'amicizia, l'affetto, la comprensione...
Nella nostra vita inseguiamo i sentimenti...
Le persone sono solamente il tramite per raggiungerli...
Piuttosto sii a loro grato e riconoscente...
E rispettale...
Non aver mai paura di ferirle per la verità...
Perché non c'è dolore più grande della delusione...
Perché se capiscono la verità dei tuoi sentimenti, anche il dolore più grande passerà...
Ma dimostra sempre verità...
Cerca sempre di essere come i sentimenti...
Cerca di assomigliarli...
E allora sì che sarai amato, e sarai considerato amico...
( martedì, 03 giugno 2008 21:39 )
Strega... Da oggi è ufficiale... Potete darmi della strega...
Il perché è lungo da spiegare... Ma è palese...
Io e Dadda metteremo su un negozio dell'occulto, prima o poi...
Comunque....
La strega Charli questa notte ha solo avuto incubi terribili... Pieni di sangue e violenza... Pance squartate e pianti disperati...
Ma meglio non scendere in dettagli...
Non ho voglia di ricordare troppo...
Ho più voglia di sfogare...
Ho più voglia di appoggiare la maschera che ho portato durante tutto il giorno...
Il viso sudato, stanco di avere quella cosa pesante e scomoda attaccata alla faccia...
Ma non potevo fare altrimenti...
Dopo una notte terribile, insonne, si doveva andare al lavoro...
Con la sveglia che aveva fatto scoprire i pianti della notte...
Ma quando si lavora, non ci si può permettere di stare male...
E quindi...
Bel vestito, scarpe carine, trucco discreto... essere il più "normale" possibile...
Quando di "normale" in questa giornata non c'era proprio nulla...
Quando c'era solo la voglia di piangere senza nemmeno sapere il perché...
Quando c'era solo la voglia di non essere da sola...
Quando c'era solo la voglia di togliersi quel groppo gigantesco dallo stomaco...
E so che non miglioreranno le cose finché non saprò cos'è a farmi stare così...
So che questa volta non dipende da me... Altrimenti ne sarei già venuta a capo... Forse non avrei trovato la soluzione, ma sicuramente avrei individuato il problema...
E' un groppo, un peso, un qualcosa che mi sovrasta... E io non voglio rimanerne schiacciata...
E' un periodo stupendo... Non voglio che venga rovinato così...
La mia mente è troppo malata per rassegnarsi all'idea di lasciar passare tutto...
Starà sull'attenti... Cercherà di carpire ogni più piccolo segnale...
Non voglio rinunciare a un periodo stupendo a causa di un male non mio...
Le magie ancora non so farle...
Se qualche strega o stregone più esperto vuole darmi una mano, ben venga....
Intanto penso solo a quella sera.... il 3 giugno... perché mai il 3 giugno?!?!? Se lo chiedevano tutti... Me lo chiedevo anche io... E lo avevo rimosso... Completamente resettato...
Ma il 3 giugno è arrivato... E si sta rivelando per quello che doveva essere...
Ma questa volta Charli sarà più forte e più brava...
Saprà aspettare... Finché finalmente non avrà chiaro tutto...
E tornerà a sorridere... E i mostri non la tormenteranno più durante la notte...
L'accompagneranno fate e folletti...
( lunedì, 02 giugno 2008 20:55 )
Perché questo groppo in gola e nello stomaco?
Perché la sensazione orribile avuta un mesetto fa, oggi ritorna?
Perché sento la sincerità ma avverto qualcosa?
Perché è tutto trasparente ma vedo qualcosa di opaco?
Perché tutto questo mi ricorda la sensazione di qualche anno fa?
Perché ho paura di non sbagliarmi nemmeno questa volta?
Istinto...
Non sento altro in questo momento...
Non dubito sui sentimenti, né ho paura di sapere...
Ma l'istinto è lì che spinge...
E la mente non sa che fare...
Chiedere e sfogare?
O lasciar perdere?
Chi sto prendendo in giro?!?
Quando mai sono riuscita a tenere dentro queste cose!?!?
Quando mai ho avuto la forza di fingere che tutto andasse bene?!?!?
So già che non potrò fingere... Se c'è una cosa di cui vado fiera è questo... Il non saper fingere...
Magari per una volta, l'istinto sbaglia...
( giovedì, 22 maggio 2008 23:07 )
Per qualche settimana, il magico contatto tra pensieri e dita è stato rotto...
Causa benessere, causa stanchezza, causa pensieri altrove...
Ma la pioggia e il tempo in repentino e continuo cambiamento, rendono pure me instabile, lunatica, in continuo cambiamento...
Sbalzi d'umore continui...
Basta un niente a farmi montare pensieri... negativi....
Come basta un piccolissimo gesto a riapacificare i sensi e i pensieri...
A parte questo...
Che dire...
Sto vivendo un periodo particolarmente pesante... e stressante... ma sono soddisfatta...
E devo pensare che il momento critico per il lavoro, deve ancora arrivare...
Ma sono carica...
Come sono carica per la preparazione della tesi...
E come sono carica per mettere anima e corpo in una storia che nata quasi per caso, e relativamente da pochissimo tempo, si sta rivelando estremamente importante....
Quante volte ho pensato che mai più nella vita mi sarebbe capitata una cosa del genere...
Impazzire al pensiero di rivedere qualcuno... Sentire il cuore battere all'impazzata al suono del telefono...
Sentire il cuore in gola al suo arrivo...
Avere lo stomaco pieno di farfalle e di animali dello zoo in festa...
Sentirsi vivi...
E poi la sua mancanza... Il desiderio di averlo con me... La rabbia del non poter vivere quotidianamente questa storia a causa della distanza...
E la bellezza e intensità di quei momenti insieme... che essendo relativamente pochi, si caricano di tutta quella voglia e passione che si rischia sempre di perdere in rapporti troppo vicini...
Sono convinta che fosse questo, in effetti, che mi serviva... Riuscire a vivere una storia stupenda, con qualche limite... non insormontabile... ma che renda le cose più speciali...
E che non privi né me né lui dei propri spazi...
Perché c'è la capacità di sentirsi l'uno dell'altra anche lontani, la capacità di sentire l'altro/a vicino/a anche senza telefonate eterne e continue...
Il fatto di sapere che le emozioni sono le stesse...
Che stanno crescendo insieme...
E l'idea che una storia così riesca a completarci a vicenda, senza inglobarsi, senza isolarsi dai nostri mondi, senza privarci di tutto quello che a fatica abbiamo creato... riuscendo pian piano a condividerlo l'uno con l'altra...
E quanto ci stanno piacendo i nostri mondi...
Io posso offrirgli amici stupendi...
Lui, oltre a questo, mi sta regalando le emozioni che per motivi vari, non ho mai potuto provare, ma che tanto ho desiderato...
Passeremo due settimane senza vederci, è pesante... lo è davvero tanto...
Ma riesco a sopravvivere a questa mancanza, a non farmi prendere troppo dallo sconforto...
Grazie un po' al mio carattere che tende a stancarsi delle cose troppo semplici, troppo monotone, troppo uguali, ma soprattutto grazie a lui... che sa sempre esattamente cosa-come-quando fare qualcosa e perché... e senza che io gli dica nulla...
Chissà...
Laurea, lavoro, amore... che sia veramente giunto il mio momento di gloria!?!?!?
Come al solito ogni tanto me lo chiedo... ma per fortuna, per la maggior parte del tempo, penso solo a vivere questo momento... che vale veramente la pena di essere vissuto...
Nel frattempo vivo di riflesso, le belle soddisfazioni che gli sono arrivate in questi giorni...
Sono troppo felice per lui e per il gruppo...
Fra poco li aspettano Cagliari e i NOFX....
E sono convinta che belle sorprese arriveranno anche lì....
E per ora penso solo che è giunto il momento di prepararsi per la nanna...
E l'occhio è rivolto verso la scaletta di quel concerto che ci ha fatto conoscere... e la mente si riempie di ricordi... il cuore di emozioni... il viso di sorrisi...
Grazie ancora di tutto.... grazie di ogni momento... grazie per ogni brivido...
( sabato, 26 aprile 2008 11:39 )
Vorrei sapere che mi prende...
Vorrei sapere perché nonostante io sia tra amici e sia nei "miei" posti, tra la "mia" gente e nel "mio" mondo, le serate siano diventate strane...
Rido, mi diverto, esco volentieri...
Ma poi... attimi di buio completo...
A pensare che vorrei solo essere a casa...
Che vorrei solo essere chiusa in camera... con la mia musica...
Sto bene fuori, ma vorrei essere a casa...
E quando sono a casa, sto bene, ma vorrei uscire...
Mah... Le mie personalità stanno lottando ancora...
Se poi metto in conto anche il fatto che ormai il mio fisico si sta abituando a orari da persona civile, come direbbe mia mamma, sto diventando una pensionata...
Una volta l'esaltazione, la voglia di amici, di risate e di tutto, mi faceva fare tirate impressionanti...
E ora...
Ora non capisco più un accidente di quello che voglio fare...
Incoerenza ai massimi livelli...
Almeno sto bene mentalmente... Oddio... forse no... Quello non è mai stata una mia caratteristica, né un'aspirazione...
Sto bene nella mia "insanità" mentale...
E' solo che vorrei riuscire a capire cosa ho voglia di fare... e riuscire a godere come prima di quello che faccio...
Mah...
Sarà il lavoro...
Sarà altro...
Non lo so...
Intanto, per ora... Sono a casa.. tra la mia musica... i miei libri... e aspetto solo che sia sera...
Per riabbracciare qualcuno che sta diventando ogni giorno più importante nella mia vita...
e che forse riuscirà a dare un po' di risposte alle mie domande...
( mercoledì, 16 aprile 2008 20:28 )
Incessante è il crescere del mio desiderio di te...
